Entrevista con Ahud y Samuel (mercenarios Israelitas)

Como sabrán, el Cowboy Commander se ha refugiado en la embajada carioca desde finales del mes de septiembre y en función a esto el gobierno de Honduras ha contratado a los mas entrenados y profesionales mercenarios judíos que el dinero puede comprar. Y en esta exclusiva entrevista The Cascabel Team of Destruction tuvo la oportunidad de conversar con ellos la noche del miércoles cuando ellos fueron al Guanacaste a comer baleadas donde Doña Jesús.

CTD: ¿Quien los contrató para realizar esta misión?
Ahud: No se de que habla.

CTD: ¿Cual es entonces su propósito frente a la embajada?
Samuel: Somos reporteros de Israel Radio International

CTD: ¿Y como reporteros me pueden decir si los gases de la muerte están cumpliendo su efecto?
Ahud: No, no funcionan por que hay demasiada concentración de Metano el cual neutraliza el efecto del gas.

CTD: ¿Cuando habla de Metano habla de aquel gas producido por las tripas?
Samuel: Ese mismo, hay demasiada gente y muy pocos sanitarios, es por ello que la concetración del gas es demasiado potente por lo que el efecto producido es nulo.

CTD: ¿Entonces ahi apesta?
Ahud: Si, apesta bien feo, creo que de seguir asi, se tendrán que rendir o volver locos del tufom nosotros apenas lo soportamos.
Samuel: Es mas, se ha prohibido fumar a 2 cuadras de la embajada por temor a una explosión.

CTD: ¿Y que han podido reportar a Israel sobre la situación que impera en el país?
Samuel: De todo lo que hemos visto, hemos reportado que vuestras baleadas y pupusas son magníficas, nos han mencionado sobre una bebida llamada posol, la cual estamos muy interesados en entrevistar a alguna señora q lo fabrique.

CTD: ¿Y que opinan de los mercenarios que están utilizando estas armas en contra de estas personas?
Ahud: Son entrenados por el Mossad por lo que son los mejores del mundo.
Samuel: ShtOk! (Silencio!) StOm et haPeh (Cerrá la boca)

Posteriormente se entabalaron en una animada jerga medio oriental que no terminé de captar, por lo que decidí comprarles una horchata a cada uno y 2 baleadas mas para seguir conversando en el camino de regreso.

CTD: Pero ya en serio, cuantas personas mas andan con su “equipo periodístico”
Samuel: Off the Record? somos 5, nosotros 2 frente a la embajada y 3 mas con “cámaras” de alto poder en edificios altos con vista directa a la embajada.

CTD: Y que tipo de cinta utilizan estas “cámaras”
Samuel: Cal .50 BMG….Harah! quiero decir MiniDV.

CTD: ¿Y que esperan lograr?
Ahud: Cumplir la misión de informar al mundo que los gases no funcionan por el hedor a Gas metano.

CTD:
¿Y la radiación que el Cowboy Commander alega que se usó?
Samuel: Esa proviene de nuestros transmisores de via satélite y de un microondas que instalamos en el busito para calentar unas latas de Shkedei marak (sopa), pero con sus baleadas ya no tenemos que usar el “microondas”, además que no dan ganas de comer en las cercanías de la embajada por el olor.

CTD: ¿Entonces no se usaron Rayos cósmicos ni Radiaciones Electromágneticas o Rayos Fotónicos como mencionó el Cowboy Commander?
Ahud: Estamos seguros que no, esa tecnología no funciona en espacios como este, esas declaraciones seguramente son efecto de la influencia del metano ya que en altas concentraciones produce alucinaciones.

CTD: Hay algo que no entiendo. ¿Por que se disfrazan como policías y/o soldados?
Ahud: Es que se mira cool jajaja.

CTD: Ya para terminar, ¿Niegan que son parte de una conspiración Judío Masónica para asesinar al Cowboy Commander?
Samuel: Vuestras baleadas son muy buenas, nos despedimos por que hemos llegado el retén.

Y así se despidieron estos graciosos periodistas sin antes guiñarme un ojo de complicidad mientras desaparecían entre la muchedumbre de fuerzas del orden.

Ah si, cualquier parecido con la realidad es una mera casualidad, pero en el evento que lo sea compren el 35 en la chica el domingo…pueda que ganen.

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